روانشناس مستقر در لس آنجلس می گوید، اما سنگ اندازی نیز می تواند یک تاکتیک دستکاری باشد کاردر استات، دکترا، نویسنده کتاب پیش رو ما همه معتاد هستیم: راهنمای روح برای لگد زدن به اجبار شما. «سنگ سازی […] ستوت می‌گوید: اغلب تلاشی ناسالم و پیچیده برای اینکه ببینیم همسرتان چقدر به شما اهمیت می‌دهد. «آیا با وجود اینکه من پاسخ نمی‌دهم، به پیامک دادن ادامه می‌دهند؟ آیا آنها اذیت می شوند، حسادت می کنند، مشکوک می شوند، مضطرب می شوند؟ سنگ تراشی [can be] برای برانگیختن واکنش احساسی از طرف شریک زندگیتان استفاده می‌کنید تا ببینید چقدر به شما علاقه‌مند است.»
ممکن است! مانند هر مشکلی در رابطه، اگر هر دو طرف مایل به اذعان به اینکه کاری که انجام می‌دهند مفید نیست، الگوهای ارتباطی ناسالم را شناسایی کنند و آنچه را که برای اصلاح رفتار لازم است انجام دهند، لازم نیست معامله‌شکنی باشد. درازمدت کار می کند، اما این می تواند زمان و تمرین را ببرد. این یک خیابان دو طرفه است – شاید کاری وجود دارد که شما انجام می دهید که باعث می شود شریک زندگی شما احساس کند که باید سنگ اندازی کند، یا شاید این مسئله عمیق تری باشد که شریک زندگی شما باید به تنهایی با یک حرفه ای کار کند.
کادل می‌گوید که سنگ اندازی می‌تواند شبیه این باشد که شریک زندگیتان با شما رفتاری بی‌صدا نشان می‌دهد، شما را با نام‌های نامطلوب صدا می‌زند، رابطه‌تان را تهدید می‌کند، با کوچک‌تر کردن شما، جنگ قدرت ایجاد می‌کند، شما را سرزنش می‌کند، یا حتی بدون اینکه به شما بگوید چرا یا کجا هستند، بیرون می‌رود. رفتن.»
هیچ دلیل یکسانی وجود ندارد که چرا مردم سنگ دیوار می کنند، و رید می گوید که می تواند چندین اشکال مختلف داشته باشد. او می‌گوید: «تا زمانی که فرصتی برای فکر کردن در مورد موضوع نداشته باشد، ممکن است شریک شما نخواهد صحبت کند، بنابراین این بیشتر یک مکث است، اما همچنان می‌تواند آزاردهنده باشد». ایرادی ندارد که استراحت کنید تا خودتان را جمع و جور کنید و بعد از اینکه هر دو طرف احساس آمادگی کردند، دوباره موضوع را بررسی کنید، اما این باید به وضوح بیان شود.
باز هم، سنگ اندازی می تواند فوق العاده ناامید کننده باشد، و ممکن است شما به طور کامل دلایل سنگ شکن شریک خود را درک نکنید، اما هر رابطه متفاوت است، و در اینجا وجود دارد. هستند راه هایی برای کار از طریق آن
چگونه با شریکی که استون وال می کند برخورد کنیم
اگر شریک زندگی شما با سکوت و امتناع از صحبت کردن در مورد آن برخورد کند، ممکن است مهارت های لازم برای برقراری ارتباط با احساسات خود را نداشته باشد یا در فضای مناسب برای انجام این کار نباشد. اگر اینطور باشد، ممکن است شخصی که سنگ اندازی می کند این کار را بدخواهانه انجام ندهد، اما این بدان معنا نیست که برای طرف گیرنده ناامید کننده نیست.
به گفته موسسه گاتمن، راه دیگری برای مقابله با سنگ اندازی که اتفاق می افتد این است که 20 دقیقه از مکالمه استراحت کنید، کاری را به تنهایی انجام دهید (مانند پیاده روی یا کاری که می تواند به پاک کردن سرتان کمک کند) و سپس بازگشت به مکالمه زمانی که احساس آمادگی کردید (باز هم، یک استراحت خوب است، اما شما و شریک زندگیتان باید به وضوح در مورد اینکه استراحت می‌کنید، صحبت کنید. دور شدن بدون توضیح، برعکس یک استراحت سالم است.)
در یک دنیای ایده آل، وقتی نگرش یا رفتار شریک زندگی شما تغییر می کند، آنها مایلند و می توانند دلیل آن را شناسایی و با آنها ارتباط برقرار کنند. اما اگر شریک زندگی شما به طور کامل خاموش شده است، از متن های شما اجتناب کرد برای مدت طولانی، یا زمانی که موضوع خاصی را مطرح می‌کنید، سکوت می‌کنید – نمی‌توانستید و نمی‌خواهید دلیل آن را توضیح دهید، ممکن است سنگ‌اندازی کنند. گاهی اوقات هیچ محرکی نمی تواند آنها را وادار به باز کردن آنها کند، و ممکن است احساس کنید که دارید با یک دیوار سنگی صحبت می کنید و قادر به شکستن آن نیستید.
در نهایت، سنگ اندازی یک مسئله پیچیده است که یک شبه رفع نمی شود. سه سبک ارتباطی دیگر «اسب‌داران» نیز می‌تواند توسط هر دو یا هر یک از طرفین مورد استفاده قرار گیرد، بنابراین ممکن است ارزش آن را داشته باشد که با یک درمانگر کار کنید تا مشخص کنید عادات ارتباطی شما کجا تزلزل پیدا می‌کند و چگونه آنها را در مسیر درست قرار دهید.
برای موفقیت یک رابطه، هر دو طرف باید یاد بگیرند که از طریق تعارض به روشی سالم کار کنند که برای همه مفید باشد. شما و شریک زندگیتان هر دو سزاوار آرامش خاطر هستید، و اگر می خواهید با هم برای پیدا کردن آن تلاش کنید، یک متخصص می تواند کمک کند.
منبع
«سنگ‌کشی می‌تواند [also] رید می‌گوید: زمانی اتفاق می‌افتد که فرد احساس کند هیچ امیدی برای تغییر وجود ندارد و بنابراین در مورد موضوع صحبت نمی‌کند. “[They feel] که نادیده گرفتن آن می‌تواند باعث شود که فروکش کند و زمان بگذرد و در نهایت یک «عادی» از سر گرفته شود.»
رابطهولوژیست بالینی می گوید: اگر شریک زندگی شما در حین مشاجره سنگ اندازی کند، می تواند دقیقاً مانند صحبت کردن با یک دیوار سنگی باشد. آوا کادل، دکتری، یک مشاور جنسی دارای تاییدیه AASECT. هیچ حرکتی به جلو وجود ندارد، چیزی که شما می گویید به آنها نمی رسد، و یافتن راه حل می تواند دشوار باشد. این یک شکل سالم ارتباط نیست زیرا یک کل است عدم ارتباط، و می تواند شامل کینه و نفرت زیادی از هر دو طرف باشد، بدون اینکه تصمیم واقعی برای این موضوع وجود داشته باشد.
چلسی رید، مشاور سلامت روان، دکترا، LPC، نویسنده کتاب توضیح می‌دهد: «استون‌والینگ به معنای صحبت نکردن با کسی، ارائه درمان بی‌صدا، یا حتی صحبت نکردن درباره موضوعی خاص برای جلوگیری از درگیری است. Sexpert: میل، اشتیاق، احساسات، صمیمیت، و ارگاسم برای افراط در بهترین زندگی جنسی.
اگر تا به حال متوجه نشده اید، سنگ اندازی یک الگوی ارتباطی منفی است و طبق گفته موسسه گاتمن، می تواند به سرعت به یک عادت تبدیل شود. در اینجا همه چیزهایی که باید در مورد سنگ اندازی بدانید، از جمله نحوه برخورد با آن در صورت بروز در رابطه شما آورده شده است.
Stonewalling چیست و چرا مردم آن را انجام می دهند؟
Cadell پیشنهاد می کند زمانی که یکی از افراد احساس می کند دیگری در حال سنگ اندازی است، یک “کلمه ایمن” را امتحان کنید. کادل می گوید: “وقتی یکی از شما کلمه ایمن را می گوید، قبل از اینکه از کنترل خارج شود، آن را متوقف می کنید و چیزی می گویید که ممکن است پشیمان شوید.”
اگر کسی راه حلی برای هر تعارضی که با هم روبرو می‌شوید نمی‌بیند، در حالت ایده‌آل، آن را با شما در میان می‌گذارد و مایل است برای یافتن یک میان مدت دوستانه کار کند. اما نادیده گرفتن این مسئله به طور کلی و امیدواری که آن را از بین ببرد، فعالانه به یک راه حل کمک نمی کند.
وقتی این اتفاق می‌افتد، ممکن است متوجه شوید که در درون خود مارپیچ می‌شوید – آخرین حرکت‌هایتان را زیر سوال می‌برید، فکر می‌کنید آیا چیزی را از دست داده‌اید، و میلیون‌ها دلیل ساختگی برای اینکه چرا آنها می‌توانند متفاوت عمل کنند، بیاورید. سنگ تراشی می تواند منجر به ناامیدی و سردرگمی قابل درک شود، و نه تنها به شدت آسیب زا است، بلکه می تواند واقعاً برای یک رابطه مضر باشد.
شما نمی توانید شریک زندگی خود را مجبور کنید که با شما صحبت کند، همانطور که نمی توانید کسی را مجبور به انجام کاری کنید. اما شما می توان نحوه واکنش خود را کنترل کنید، چه در زمان وقوع و چه در دراز مدت. فراموش نکنید که در انجام این کار، مهم است که به نیازهای خود نیز فکر کنید و به آنها احترام بگذارید.
آیا رابطه ای که سنگ اندازی را تجربه می کند را می توان نجات داد؟
به گفته موسسه گاتمن، اغلب می‌تواند پاسخی به احساس غرق شدن فیزیولوژیکی باشد و افرادی که سنگ‌دیواری می‌کنند ممکن است در وضعیت فیزیولوژیکی نباشند تا مسائل را منطقی بحث کنند. همچنین می‌تواند پاسخی به تحقیر (یکی از «چهار سوارکار») باشد، یک الگوی ارتباطی که در آن زوج‌ها با بی‌احترامی به یکدیگر رفتار می‌کنند که شامل تمسخر، تمسخر، طعنه و زبان بدن منفی مانند چرخیدن چشم یا تمسخر است. این بدان معناست که پاسخ آنها، اگرچه مفید و فوق العاده خسته کننده نیست، می تواند پاسخی به عادات ارتباطی شما نیز باشد.
اگر شریک زندگی تان شما را از تعارض ناراحت می کند یا باعث می شود احساس بدی داشته باشید، باید آنقدر راحت باشید که آن را مطرح کنید تا بتوانید آن را مطرح کنید. اگر شما نکن با آوردن آن احساس راحتی کنید، ارزش آن را دارد که با خودتان بررسی کنید و از خود بپرسید چرا، و بهترین راه حل ممکن است برای انجام بهترین کار برای شما چیست. آیا صحبت با یک درمانگر است؟ آیا از همسرتان می خواهید که با شما به زوج درمانی برود؟ آیا به طور کلی دور می شود؟ فقط شما می توانید تعیین کنید که واقعاً چه نیازهایی دارید.
در واقع آنقدر مضر است که دکتر جان گاتمن از مؤسسه گاتمن، سنگ اندازی را آخرین «چهار سوار آخرالزمانچهار الگوی ارتباطی که می تواند منجر به پایان یک رابطه شود. (سه مورد اول انتقاد، تحقیر و دفاع است.)