“اگر همه چیز خوب پیش نمی رود – به عنوان مثال، شرکای یکدیگر نسبت به یکدیگر بیزاری می کنند، دائماً دعوا می کنند، نمی توانند مسائل را بدون تسلیم شدن و ایجاد رنجش مداوم حل کنند – آنگاه زمان وحشتناکی برای تلاش برای باز کردن رابطه است.” شف می گوید. “همه آن مسائل حل نشده همچنان وجود خواهند داشت و با فشار اضافی ناشی از تلاش برای ایجاد تعادل در نیازهای چند شریک، با قدرت کامل ظاهر خواهند شد.”
با این حال، روابط باز بلیط رایگان برای بوفه کیک خود را بخورید و خیلی بخورید نیست که ما گاهی اوقات آنها را دوست داریم. برای یک چیز، انرژی احساسی و ارتباطی که برای حفظ یک رابطه باز می شود، شوخی نیست. این بدان معنی است که آنها برای کار کردن به یک پایه سنگی محکم نیاز دارند. رک و پوست کنده بعید است که معرفی غیرتک همسری به یک رابطه ناموفق در تلاش برای نجات آن خوب باشد. به آن به عنوان نسخه مدرن بچه دار شدن برای نجات ازدواج خود فکر کنید. ممکن است یک حواس پرتی موقت باشد، اما احتمالاً در درازمدت ضرر بیشتری نسبت به فایده دارد.
شف می‌گوید: «اگر یک نفر در حال بدگویی، قلدری یا سوق دادن شریک زندگی‌اش به سمت غیرتک‌همسری رضایت‌بخش باشد، در این صورت واقعاً توافقی نیست و به احتمال زیاد در صورت او منفجر می‌شود.
برای کمک به حل این سوال بزرگ که این است، آیا رابطه من واقعاً کار می کند؟ Vrangalova پیشنهاد می کند که نیازهای اصلی خود را در رابطه شناسایی کنید، سپس سطح رضایت فعلی خود را در هر یک از این زمینه ها در مقیاس یک تا پنج رتبه بندی کنید.
با این حال، تنها کمتر از یک سال از رابطه ما گذشته است، اما من رسماً ظرفیت خود را برای یک مرد-زن بودن به حداکثر رسانده بودم. دلم تنگ شده بود اندیشه از اول لعنت به دیگران اما حالا، یکدفعه، مثل اینکه سوئیچ باز شده باشد، من از واقعیت غافل شدم لعنت به مردم دیگر از لعنت کردن دیگران همه به یکباره و هیچ کس خاصی نبودند – غریبه های داغ در قطار و غریبه های داغ که در میله ها به من ضربه زدند و تعداد تکان دهنده شعله های قدیمی که من به طور تصادفی در خیابان و در دی ام هایم شروع کردم به برخورد با آنها. نشانه ای از کائنات است که زمان بازگشت به ریشه های غیر تک همسری من فرا رسیده است.
بنابراین من کار را انجام دادم. آن شب با شراب و سوشی در غرفه ای در یکی از رستوران های مورد علاقه ما، از دوست پسرم خواستم رابطه ای باز داشته باشد – و او موافقت کرد!
ورانگالووا می‌گوید: «باز کردن برای زوج‌هایی که به دلایل غیرمرتبط با تک‌همسری با هم درگیر هستند، گزینه خوبی نیست. به عنوان مثال، اگر رابطه شما از فقدان عشق یا اعتماد، مهارت های ارتباطی و حل تعارض ضعیف، رنجش، رفتارهای توهین آمیز یا دستکاری، اهداف زندگی ناسازگار و غیره رنج می برد، بعید است که باز کردن رابطه کمکی به شما کند. (متاسف.)
شف می‌گوید: «اگر افراد از یکدیگر راضی هستند و می‌خواهند از نظر جنسی کاوش کنند یا افق‌های خود را گسترش دهند، در این صورت یک رابطه باز می‌تواند عالی عمل کند و حتی رابطه جنسی موجود آنها را زنده کند. با این حال، زمانی که افراد یا از یکدیگر ناراضی هستند یا نیازهای خود را در رابطه عاشقانه خود برآورده نمی کنند و در واقع به دنبال خروج از آن هستند، اما تمایلی به تنها بودن ندارند، از بین می رود.
ورانگالووا می‌گوید: «زوج‌های زیادی هستند که ممکن است در نهایت راه‌حل خوبی برای آنها باشد، اما ممکن است هنوز آماده معرفی افراد دیگر به این ترکیب نباشند. در این صورت، آنها همچنان می توانند سطح رضایت جنسی خود را با برقراری ارتباط با یکدیگر در مورد تخیلات جنسی خود افزایش دهند و برخی از آنها را در زندگی جنسی خود بگنجانند.
ورانگالووا می‌گوید: «باز شدن با شرکای جنسی دیگر جایگزین خوبی برای زوج‌هایی است که به طور کلی از رابطه‌شان نسبتاً خوشحال هستند و دلیل اصلی نارضایتی از ماهیت تک‌همسری خود رابطه ناشی می‌شود».
منطقی است که بسیاری از این افراد شریک که تمایل به رابطه جنسی را در خارج از رابطه خود تجربه می کنند، ممکن است به عنوان پاسخ به تک همسری توافقی نگاه کنند – تا حدی به این دلیل که کاملاً می تواند باشد!
در تئوری، یک رابطه باز به نظر می رسید مانند راه حل عالی، راهی ایده آل برای حفظ همه چیزهای خوب در مورد تک همسری در حالی که نیاز من به تازگی جنسی را برآورده می کند. اما چیزی که من بیشتر از عمل فیزیکی رابطه با دیگران از دست دادم، چیزی که بیشتر از بهترین بخش های رابطه ام می خواستم، آزادی مطلق این بود که با هرکسی که می خواستم لعنت کنم و به هیچ کس پاسخ ندهم. یک رابطه باز هرگز چنین چیزی را به من نمی داد. این فقط قرار بود یک چسب زخم باشد که ممکن است موقتاً مشکل واقعی موجود را بپوشاند و در نهایت تشدید کند – یعنی دیگر نمی‌خواستم در رابطه خودم باشم. به هر حال کافی نیست نه بیشتر از اینکه می خواستم مجرد باشم.
علاوه بر این، من از زمان کالج در یک رابطه سنتی و تک همسری نبودم، بنابراین شاید قرار بود سوار قطار One Dick Only شوم. می‌دانستم که در مرحله‌ای از راه، باز کردن رابطه‌مان احتمالاً گزینه‌ای است که می‌خواهم آن را بررسی کنم – چیزی که چندین بار، با نتایج متفاوت تا منفی، بلافاصله پس از شروع قرار ملاقات، برای دوست پسرم مطرح کردم. اما فعلاً می خواستم کمی به تک همسری بپردازم.
همکار ویراستار جنسیت و روابط
Vrangalova توصیه می کند از خود بپرسید که آیا مزایای باز کردن بیشتر از خطرات و چالش های بالقوه است. اکنون زمان آن است که – با خودتان و شریک زندگیتان – در مورد اینکه این خطرات و چالش ها ممکن است وجود داشته باشند، چگونه برنامه ریزی می کنید که آنها را برطرف کنید و آیا واقعاً مایل به پذیرش آنها هستید، واقعی باشید.
از زمانی که شروع به قرار ملاقات با سابقم کردم، همچنان ایده یک رابطه باز را مطرح می کردم، حتی اگر دوست پسرم به وضوح گفته بود که خواهان تک همسری است. (البته منصفانه بگوییم، در حالت معمولی مستقیم، او همچنین می‌خواست سه نفره باشد – اما این یک داستان متفاوت است.) در نگاهی به گذشته، این از نظر من در سطح اساسی بسیار ناخوشایند بود. از آنجایی که من تمایل آزاردهنده‌ای دارم که خود را «روشن‌فهم جنسی» و در نتیجه برتر بدانم، این حق را احساس کردم که کلمه خوب عدم تک‌همسری را به این دلیل که «تکامل یافته‌تر» و عملی‌تر از جایگزین است، تبلیغ کنم. TBH، من هنوز ممکن است به نوعی فکر کنم! (چون ممکن است من بدترین باشم!) اما جای من این نبود که بخواهم کسی را متقاعد کنم که نباید چیزی را که می خواهد بخواهد.
با این حال، همانطور که از نزدیک یاد گرفتم، تشخیص این که آیا باز کردن در واقع یک حرکت سالم است که رابطه شما را تقویت می کند، یا بندکشی است که به خاطر مسائلی که ترجیح می دهید به سادگی نادیده بگیرید، سیلی بزنید، سخت تر از آن چیزی است که به نظر می رسد. چگونه می‌دانید که به دلایل درستی باز می‌شوید یا فقط یک جدایی اجتناب‌ناپذیر را طولانی می‌کنید؟
سورپرایز – هیچ فرمول جادویی وجود ندارد، هیچ آزمایش خونی وجود ندارد که شما و همسرتان بتوانید تأیید کنید که در واقع یک رابطه باز هستید. با این اوصاف، راه‌هایی وجود دارد که می‌توانید بفهمید که آیا باز کردن یا شکستن رابطه، حرکت درستی است. در اینجا، کارشناسان نکاتی را برای رسیدن به خواسته های خود به اشتراک می گذارند – زیرا، بله، سخت تر از آن چیزی است که فکر می کنید.
سلامت کلی رابطه خود را بررسی کنید
Kayla Kibbe (او/او) سردبیر رابطه جنسی و روابط در Cosmopolitan است، جایی که همه چیزهای جنسی، عشق، دوستیابی و روابط را پوشش می دهد • او در آستوریا، کوئینز زندگی می کند و احتمالاً از صحبت کردن در مورد اینکه چقدر عالی است شما آن را مطرح می کنید • او را دنبال کنید توییتر و اینستاگرام