چگونه می توان تفاوت بین Limerence و عشق را تشخیص داد

این بخشی از دلایلی است که اغلب در مراحل اولیه یک رابطه و/یا در موقعیت‌های مبهم‌تری تجربه می‌شود. گرین می‌گوید: «وقتی کسی را به خوبی نمی‌شناسید، به راحتی می‌توانید با برخی از جنبه‌های شخصیت او ارتباط برقرار کنید و آنچه را که تصور می‌کنید بقیه آن‌ها باشد، نشان دهید.

پلامر می‌گوید: «در جامعه‌مان، ما فیلم تماشا می‌کنیم، رمان‌های عاشقانه می‌خوانیم، و روابط پر از درام را مشاهده می‌کنیم. لیمرنس به خوبی با این ایده‌آل تخیلی عاشقانه‌ای که باعث می‌شود فکر کنیم فرض می شود وسواس شدید با یک شریک جدید – کلمه کلیدی در اینجا “وسواس” است. لیمرنس یک وسواس همه گیر است و بنابراین متفاوت از عشق واقعی اما چه حسی دارد و چگونه می توانید تفاوت بین عشق لیمرنس و عشق IRL را تشخیص دهید؟ در اینجا راهنمای بدون نمایش شما برای این تجربه دراماتیک است.

پس لیمرنس دقیقا چیست؟

گرین می گوید: «احساس بی حوصلگی می تواند از سرخوشی تا ویرانی متغیر باشد. “تجربه شما توسط هدف مورد علاقه شما و آنچه در مورد جذب آنها به شما در آن لحظه خاص درک می کنید دیکته می شود.” به عبارت دیگر، این ترن هوایی کلاسیک شما از احساسات است.

چرا من قبلاً در مورد این چیزی نشنیده بودم؟

سلام، چند سوال سریع برای شما. آیا تا به حال شروع کرده اید که با کسی آشنا شوید و بلافاصله آنقدر خوب کلیک کنید که نتوانید همیشه به او فکر نکنید؟ و اگر چنین است، آیا احساس کردید که زمین در اطراف شما در حال خرد شدن است وقتی آنها شما را به مدت یک ساعت در مطالعه رها کردند؟ یا شاید زمانی که شخص خاص استوری اینستاگرام شما را تماشا می‌کرد، یک پیام اضطراری برای درمانگرتان ارسال کردید، اما به میم کاملاً هوشمندانه‌ای که برایشان ارسال کردید، پاسخ نداد؟

پلامر می‌گوید: «افکار مزاحم هستند و در زمان‌های غیرمنتظره و ناخوشایند به وجود می‌آیند. ما دچار وسواس می‌شویم، گاهی اوقات به شکل تماس‌ها و پیامک‌های متعدد، زمان‌بندی بیش از حد قرارها، و می‌خواهیم خیلی سریع پیش برویم – به سمت رابطه جنسی، عنوان‌ها، به ادغام در زندگی یکدیگر.»

در حالی که اصطلاح limerence ممکن است برای شما جدید باشد، این مفهوم احتمالاً بسیار آشنا به نظر می رسد (مثل، شاید حتی کمی). هم آشنا). اما در حالی که مردم به وضوح در درجات مختلفی از شیفتگی عاشقانه به سر می‌برند، اوه، همیشه، لیمرنس تنها چند دهه پیش به عنوان یک پدیده روان‌شناختی مشخص ظاهر شد.

ممکن است کاملاً بدیهی به نظر برسد که وقتی عمیقاً در سنگرهای سه گانه ارسال پیامک در اینستاگرام هستید، نه عشق را تجربه می کنید. با این حال، گرین در حال حاضر می‌گوید که تقریباً غیرممکن است که تفاوت بین عشق و دلسوزی را تشخیص دهیم، زیرا شما مستقیماً ارتباط خود را با واقعیت از دست می‌دهید.

بنابراین، اگر متوجه می‌شوید که به دوستانتان می‌گویید: «مثل اینکه ما برای همیشه همدیگر را می‌شناسیم»، در حالی که واقعاً برای دو هفته یکدیگر را می‌شناسید، احتمال زیادی وجود دارد که بی‌حوصلگی در افق باشد. همانطور که گرین اشاره می‌کند، عشق واقعی از شناخت عمیق شخصی از طریق صمیمیت عاطفی ناشی می‌شود، و این چیزی نیست که بتوانید در طول چند نوبت نوشیدنی یا چند هفته پیامک عاشقانه ایجاد کنید. پس آن زنگ های عروسی که ممکن است بعد از یک یا دو هفته از شناختن «همسر» جدیدتان بشنوید؟ بله، آنها بیشتر شبیه سیگنال های هشدار هستند.

آیا می توانید یک رابطه واقعی را بر اساس لیمرنس ایجاد کنید؟

بسیاری از ما می خواهیم به عشق در نگاه اول، شعله های دوقلو و هم روحی باور داشته باشیم، زیرا، البته، ما این را باور داریم. اما آن عشق مگان فاکس/MGK دقیقاً… واقع بینانه (یا حتی سالم) نیست. لیمرنس، با این حال، می‌تواند به ما این احساس را بدهد که هست. در حالی که آنچه شما واقعاً تجربه می کنید وسواس، توهم و تثبیت بسیار ناسالم است، ممکن است احساس کنید مثل اینکه شما به تازگی “یکی” را پیدا کرده اید. در واقع، این یک بمب ساعتی به سمت خود تخریبی است.

این محتوا از {embed-name} وارد شده است. ممکن است بتوانید همان محتوا را در قالب دیگری پیدا کنید، یا ممکن است بتوانید اطلاعات بیشتری را در وب سایت آنها بیابید.

به زبان ساده، “لیمرنس حالتی از شیفتگی و ایده آل سازی غیرارادی است که شبیه عشق است.” مگان گرین، روان درمانگر و صاحب منشوری درمانی LLC.

اخیراً، limerence در TikTok محبوبیت پیدا کرده است (که، سلام، ممکن است شما را به اینجا رسانده باشد). اصطلاح “limerence” در حال حاضر حدود 22 میلیون بازدید در این پلتفرم دارد، در حالی که “روانشناسی limerence” بیش از 8 میلیارد بازدید داشته است.

چگونه می توانید تفاوت بین عشق و دلسوزی را تشخیص دهید؟

این اصطلاح اولین بار توسط روانشناس دوروتی تنوف در کتاب سال 1979 به عموم مردم معرفی شد عشق و لیمرنس: تجربه عاشق بودن. به گفته گرین، تنوف «لمرنس را به‌عنوان «به‌طور قابل‌توجهی سرسخت، غیرارادی، و مقاوم در برابر تأثیر خارجی پس از تسخیر» توصیف می‌کند.

همه ما آنجا بوده‌ایم، و بله، کمی انرژی عصبی همه بخشی از لذت عاشق شدن برای کسی جدید است. اما زمانی که این اعصاب تازه خرد شده بیشتر شبیه یک حمله پانیک هستند تا پروانه ها، این می تواند نشانه ای باشد که شاید شیفتگی شما به این شخص شروع به سوق دادن شما به مرز عقل شما کرده است. دوستان این چیزی است که ما به آن لیمرنس می گوییم.

گرین می‌گوید: «اگر قرار بود یک رابطه پایدار و پایدار در نتیجه بی‌حوصلگی رخ دهد، اتفاقی خواهد بود. «ارتباطات سالم ریشه در صداقت، اعتماد و ارتباطات دارند. روابط پایدار و پایدار زمانی اتفاق می‌افتد که دو نفر در مورد اینکه چه احساسی نسبت به یکدیگر دارند و از رابطه خود چه می‌خواهند، با هم صحبت کنند.»

چه کسی در میان ما، در یک زمان یا آن زمان، به طور نیمه غم انگیز به کسی که علاقه زیادی به او داشتیم، گیر نداده است؟ وقتی این هیجان/اضطراب کوبنده را احساس می‌کنید، یک طعم کوچک از احساس لیمرنس را می‌بینید.

اساساً، لیمرنس یک اصطلاح مفید برای شکل شدید وسواس عاشقانه است – وسواس شدیدتر و به طور بالقوه مخرب تر از مرحله معمولی له شدن یا ماه عسل شما. و در حالی که آن ترکیب پرشور و فرار از احساسات ممکن است احساس کنید مانند آغاز یک داستان عاشقانه برای اعصار (یا حداقل یک آلبوم جدید تیلور سویفت)، لیمرنس آن عشق افسانه‌ای نیست که ممکن است به نظر برسد.

در واقع، با توجه به دکتر LaNail R. Plummer، مشاور حرفه ای دارای مجوز و مدیر عامل شرکت گروه درمانی اونیکسهمه آن افسانه‌ها (و رمان‌های رام‌کام و رمان‌های عاشقانه و روابط تند تند «شعله دوقلو» با سلبریتی‌ها) بخش بزرگی از دلایلی هستند که می‌توان آنقدر سخت بود که تفاوت بین عشق واقعی را تشخیص داد.

هشدار اسپویلر: این در زمان کوتاهی اتفاق نمی‌افتد، زیرا وسواس عاشقانه باعث می‌شود به جای اینکه چگونه می‌توانید چیزی سالم و طولانی‌مدت بسازید، فقط بر روی احساس و واکنش آنها به رفتارهای شما تمرکز کنید. . به‌جای تصور اینکه چگونه به‌عنوان یک زوج به آینده‌ای تبدیل می‌شوید، عینک‌های لایمرنس شما را مجبور می‌کنند از دریچه‌ای از ترس، ناامنی و، بله، مستقیماً توهم نگاه کنید.

با این حال، این بدان معنا نیست که بی اعتنایی نمی تواند وضعیت عاطفی شما را خراب کند. زیرا زمانی که آن فانتزی که تمام امیدها و رویاهای خود را به آن گره زده اید، ناگزیر شروع به آشکار شدن می کند، آن وقت است که شیفتگی به وحشت تبدیل می شود. شما عاشق یک نسخه فانتزی از کسی شده اید، و اکنون ناامید هستید که آن توهم را زنده نگه دارید، یا همان مرحله “تخریب” لیمرنس.

منبع

این مهم است که درک کنیم که limerence یک تجربهپلامر می گوید، به جای یک احساس. کنترل آن دشوار است و می تواند شما را کاملاً از واقعیت دور کند. تجربه شما از بی حوصلگی نیز می تواند روز به روز، لحظه به لحظه متفاوت باشد، بسته به میزان توجه و محبتی که فکر می کنید از علاقه یا SO جدید خود دریافت می کنید.

گرین می‌گوید: «در لیمرنس، موضوع محبت شما «کامل» است. بنابراین، اساس تجربه شما ذاتاً هذیانی است زیرا، ICYMI، کمال وجود ندارد.

اساساً، هرچه کمتر کسی را بشناسید، آسان‌تر می‌توانید به طرز آشفته‌ای نسبت به نسخه‌ای ایده‌آل از او وسواس پیدا کنید. این بدان معنی است که لیمرنس اساساً با بستر صمیمیت عاطفی که عشق واقعی برای رشد به آن نیاز دارد، مخالف است. در واقع، برخی از کارشناسان استدلال می کنند که لیمرنس در واقع، در سطح ناخودآگاه بالقوه، یک مکانیسم دفاعی است که ریشه در ترس از صمیمیت واقعی دارد – یعنی شما به خیالی ذاتاً دست نیافتنی چفت می شوید زیرا در سطحی می دانید که هرگز نمی تواند باشد. چیزی واقعی است، بنابراین خود را از خطر آسیب پذیری عاشقانه واقعی در امان می دارد.