بروک شوارتز، روان‌درمانگر دارای مجوز، می‌گوید این نوعی نشخوار فکری یا اصرار است، که در آن شخصی در فکر کردن به چیزی غیرمولد و بدون انعطاف گیر می‌کند. وقتی این اتفاق می‌افتد، او پیشنهاد می‌کند که پایه‌گذاری را تمرین کنید – افکارتان را از دنیای درونتان به اتفاقات بیرونی خود هدایت کنید. گاهی اوقات این به نظر می رسد که یک دختر گرم قدم بزنید، تمام پنجره های خود را در خانه باز کنید تا بتوانید خورشید را احساس کنید، به معنای واقعی کلمه بیرون بروید و گل های رز را بویید، و موسیقی پخش کنید که برای شما شادی می آورد، از جمله چیزهای حسی دیگر.
اگر مستعد خرابکاری عاطفی هستید، تنها نیستید. خیلی آسان است که در بازخوانی جزئیات رابطه و جدایی بعدی خود گیر کنید و به این فکر کنید که چه کارهای بیشتری می توانستید انجام دهید یا چه کارهای متفاوتی می توانستید انجام دهید تا نتیجه را تغییر دهید.
کارپنتر می‌گوید: «زمانی که روند سوگواری شما شروع به تداخل فعالانه با سایر چیزهای مهم در زندگی شما می‌کند، خواه این کار، مدرسه، پدر و مادر، دوستی‌ها یا سایر روابط، آن وقت است که به فکر کمک گرفتن از دیگران می‌شوید.
یادآوری های بصری را حذف کنید
روند سوگواری کثیف است—*نمونه اولیویا رودریگو وحشیانه*-اما سرمایه‌گذاری روی روابط با خود و پرورش سرگرمی‌ها، علایق و زندگی اجتماعی‌مان برای بازسازی پس از جدایی مفید است. شما فضایی را که زمانی برای شریک زندگی تان بود را با زمان بیشتری برای خود پر می کنید.
شوارتز می افزاید: «یک گزینه دیگر این است که با افکار بمانید اما محتوای آنها را تغییر دهید. “برای انجام این کار، رابطه را به گونه ای که واقعاً بود توصیف کنید. افکاری مانند، این شخص از گذراندن وقت با دوستانم خودداری کرد که من از آنها خواستم بپیوندندبه جای اینکه به افکاری مانند شاید اگر جور دیگری می پرسیدم، بازتر بودند. هنگامی که خود را در یک مارپیچ چه-اگر می بینید، به آنچه در واقع بوده بازگردید.»
مکانیسم های مقابله ای ناسالم را شناسایی کنید
در فیلم ها و نمایش ها اغلب می بینیم جدایی ها در موضوعات مشابه آشکار می شود: پسر با دختری که فکر می‌کند می‌خواهد خواستگاری کند از او جدا می‌شود، آب نبات به تلویزیون پرت می‌کند و از این عصبانیت برای نشان دادن او و ورود به هاروارد استفاده می‌کند (آهم، از نظر قانونی بلوند). زن شوهرش را ترک می‌کند، به دنیا سفر می‌کند و عاشق مردی داغ در بالی می‌شود (سلام، خوردن دعای عشق). لیست ادامه دارد.
هیچ دو جدایی مساوی ایجاد نمی شوند. در مقیاس یک تا متحد شدن با بهترین دوست برای راه اندازی برنامه انتقام جویی یکدیگر علیه سابق خود (نتفلیکس انتقام بگیرید، هر کسی؟)، عزاداری، پردازش و یادگیری نحوه غلبه بر کسی می تواند کثیف، سرگردان و خسته کننده باشد.
با خودتان بررسی کنید که چه انگیزه هایی ممکن است داشته باشید بررسی وضعیت اجتماعی سابق خود هر چند ساعت یکبار، تصاویر قدیمی خود را مرور کنید، به یادداشت‌های صوتی قدیمی گوش دهید، یا هر جزئیاتی را درباره زمانی که اوضاع بین شما خوب بوده است، دوباره پخش کنید. می‌گوید، این اصرارها بخشی از فرآیند ترک طبیعی پس از شکستن قلب هستند کریستن کارپنتر، دکترا، روانشناس سلامت بالینی و دانشیار در دانشگاه ایالتی اوهایو. اگر متوجه شدید که زمان زیادی را در این فضا سپری می کنید، ممکن است زمان آن فرا رسیده باشد با یک مربی یا درمانگر تماس بگیرید برای حمایت عاطفی بیشتر
بعد از من تکرار کنید: احساسات شما معتبر هستند، حتی اگر روشی که در حال حرکت در آنها هستید، آنطور که فکر می کنید به نظر نمی رسد. جدا شدن از کسی کسانی که با آن ها برنامه ریزی کرده اید، با آن ها زندگی می کنید و انتظار دارید برای مدت طولانی دوستش داشته باشید، مدتی طول می کشد تا اندوهگین شوید، و مهم است که به خودتان اجازه بدهید هزینه کنید.من همه روان‌درمانگر می‌گوید: «احساس شماست، بنابراین می‌توانید از این حالت، نسخه‌ای مقاوم‌تر و معتبرتر از خود بیرون بیایید. جاسمین سلست سپدا. نیازی به عجله در درمان نیست.
کارپنتر اضافه می کند که بسیاری از بیماران او به دلیل واکنش های عاطفی خود به ناعادلانه قضاوت می کنند. یکی از چیزهایی که من با مردم کار می کنم این است که به آنها اجازه بدهم تمام آن احساسات دشوار را احساس کنند – به خصوص به این دلیل که هر چه این رابطه طولانی تر باشد، بیشتر واکنش را پیچیده کرد او می‌گوید: احتمالاً می‌شود و سپس به این فکر کرد که چگونه از این تجربیات عاطفی به‌طور مؤثر استفاده کرد.
به درون خود برگردید
اما هر طور که تصمیم بگیرید جدایی خود را هدایت کنید، مهم این است که با سرعتی حرکت کنید که کارساز است شما، و اینکه شما کارها را به این دلیل انجام می دهید که می خواهید، نه به این دلیل که احساس می کنید باید این کار را انجام دهید یا به این دلیل که از طرف افراد اطرافتان تحت فشار هستید. برای ورود به دانشکده حقوق یا رفتن به یک سفر بین المللی برای کشف خود، لازم نیست از انرژی دختر غمگین خود استفاده کنید.
به یاد داشته باشید: شما می توانید و از این طریق عبور خواهید کرد. و اگر به خصوص در مورد چگونگی غلبه بر کسی احساس ناراحتی می کنید، ما از چند متخصص برای کمک به شما در مورد نحوه پیمایش در حرکت در روند به سالم ترین و واقعی ترین راه ممکن. در اینجا چیزی است که آنها باید می گفتند.
رابطه را برای آنچه که بود تصدیق کنید
وقتی مردم چیزهایی از این قبیل می گویند واقعاً مرا آزار می دهد، سابق شما لیاقت این همه انرژی شما را ندارد، یا گریه کردن در مورد سابق خود به آنها قدرت بیشتری می دهد،شوارتز می گوید. پیام اصلی این اظهارات این است: هر چیزی را که احساس یا فکر می کنید متوقف کنیدکه هم غیرممکن است و هم غیرممکن با روند درمان.»
ممکن است سخت باشد، اما در نظر داشته باشید که عکس‌هایی را که در اتاقتان آویزان کرده‌اید کنار بگذارید و اگر می‌توانید شریک سابق خود را در شبکه‌های اجتماعی بی‌صدا کنید. از بین بردن این یادآوری های بصری دردناک است، بله، اما بیشتر از اینکه به شما صدمه بزند می تواند به شما کمک کند، اعتماد کنید.
اجازه ندهید مردم به شما بگویند چگونه احساس کنید
“حرکت از یک رابطه همچنین به معنای رها کردن زندگی، سبک زندگی و هویتی است که زمانی که این شخص در زندگی شما بود، ساختید.» «کارهایی که قبلاً دوست داشتید با این شخص انجام دهید، ممکن است در حین غم و اندوه رابطه خیلی تحریک کننده باشد، به همین دلیل است که ایجاد فضایی برای این ناراحتی بسیار مهم است. هدف این است که به خود یک فرد پایدارتر، امیدوارتر، بازتر و پذیرنده‌تر بازگردید.»
کارپنتر می‌گوید یکی از بهترین کارهایی که می‌توانیم برای خودمان انجام دهیم، در هر مرحله از زندگی‌مان، داشتن یک زندگی غنی و کامل خارج از شخص یا شریک زندگی‌مان است.
کارپنتر می‌گوید: «این منابع از انواع چیزهایی هستند که هنگام سوگواری بیشتر به آنها نیاز دارید. و بنابراین، بهترین توصیه من به مردم این است که به پرورش چیزهای دیگری در زندگی خود که برای شما مهم هستند ادامه دهید. زیرا آنها شما را متعادل نگه می‌دارند، شما را کامل نگه می‌دارند و در مواقعی که به آن نیاز دارید، پایه‌ای برای حمایت ایجاد می‌کنند.»