پله برقی رابطه چیست؟

8 خرداد 14028 مهر 1401 از صدف بیوتی

منبع

برای روشن شدن، هیچ اشکالی ندارد که این چیزها را بخواهید. این بسیار طبیعی و خوب است که بخواهید با کسی قرار ملاقات بگذارید، رابطه خود را در اینستاگرام به آرامی راه اندازی کنید، تک همسر باشید و از او بخواهید حلقه ای را روی آن بگذارد تا بتوانید به همه دوستان خود نشان دهید. آیا من شخصاً فکر می کنم که همه چیز بسیار خسته کننده به نظر می رسد؟ کمی، بله! اما این واقعاً به من مربوط نیست. آیا فکر می‌کنم این بدان معناست که شما کورکورانه از یک فیلمنامه اجتماعی پیروی می‌کنید، زیرا فکر می‌کنید این همان کاری است که «قرار است» انجام دهید؟ مخفیانه، بله، به نوعی! لازم نیست!

ما به دوستانمان تبریک می‌گوییم و برای آنها هدایایی برای ازدواج یا نامزدی می‌خریم، و هدایایی برای عروسی آنها معمولاً برای افرادی در نظر گرفته می‌شود که روابط «جدی» مشابهی دارند. شاید آوردن دوست پسر به خانه برای روز شکرگزاری بالاخره شما را از سفره بچه‌ها رها کرد، یا شاید احساس کردید که وقتی بالاخره با هم رابطه برقرار کردید و Tinder را حذف کردید، احساس می‌کردید همه دوستانتان شما را جدی‌تر می‌گرفتند.

Leanne Yau، مربی غیرتک همسری، بنیانگذار انجمن می گوید: «پله برقی رابطه فرضی اجتماعی است که اگر وارد یک رابطه شوید، باید مراحل خاصی را انجام دهید تا مطمئن شوید که رابطه جدی یا معتبر است یا به نحوی شناخته شده است. پلی فیلیا. هنگامی که شروع به قرار گذاشتن با شخصی می کنید، این انتظارات که رابطه شما قرار است به روشی خاص پیشرفت کند شروع می شود. شاید دوستان شما شروع به سوال کنند که آیا شما هنوز آن را منحصر به فرد کرده اید یا شاید شما و شریک زندگی تان به تعطیلات بروید و هر کس به نظر می رسد از شما انتظار دارد که با یک حلقه برگردید. شاید حتی برخی از آن سوالات یا انتظارات را در مورد رابطه خود داشته باشید، مانند “اگر هنوز اینستاگرام را رسمی نکرده ایم چقدر جدی هستیم؟”

همه این برآمدگی‌ها – از طرف دوستانمان، از طرف دولت ما، و از طرف آن عمه‌ای که همیشه باید بداند که آیا “هنوز کسی را می‌بینی” – پاداش ما برای پیشرفت در یک چیز کوچک است که به عنوان پله برقی رابطه شناخته می‌شود.

رابطه الان چی؟

لی می‌گوید: «من فکر می‌کنم پیروی از هر هنجار اجتماعی که برای شما مناسب نیست، ذاتاً مشکل‌ساز و مضر است. “من فکر می کنم برای مردم مهم است که بدانند چه می خواهند و به دنبال آن باشند، چه چیزی که آنها می خواهند با هنجارهای اجتماعی تثبیت شده مطابقت داشته باشد یا نه.”

یاو می‌گوید: «همه، چه تک‌همسر یا چندهمسر، باید پله‌های برقی رابطه را زیر سوال ببرند. “شما می توانید چیزهایی را که در یک رابطه می خواهید و چیزهایی را که نمی خواهید انتخاب کنید و انتخاب کنید، و اگر مردم برای این کار شما را بد می کنند، این مشکل آنهاست.”

«مجموعه پیش‌فرض آداب و رسوم اجتماعی برای انجام صحیح روابط صمیمی. گام‌های پیشرو با نشانگرهای آشکارا قابل مشاهده و هدف ساختاری فرضی تک‌همسری دائمی (انحصاری جنسی و عاشقانه)، ازدواج مشترک – در صورت امکان از نظر قانونی مجاز است. معیار اجتماعی که اکثر مردم با آن ارزیابی می کنند که آیا یک رابطه صمیمانه در حال توسعه مهم، «جدی»، خوب، سالم، متعهد است یا ارزش پیگیری یا ادامه دارد.

استفان کودرر، مدیر عامل ThotExperiment و خالق اپلیکیشن دوستیابی مثبت جنسی Headero، می‌گوید: «فرض می‌کند که هدف نهایی هر رابطه‌ای، یک رابطه طولانی‌مدت، متعهد و تک‌همسری است که در ازدواج مدون شده است». اگرچه این اصطلاح ممکن است ناآشنا باشد، انتظار چیزی جز با توجه به فراگیر بودن آن است. از ما انتظار می رود که ملاقات کنیم، قرار ملاقات بگذاریم، رابطه جنسی داشته باشیم، عاشق شویم، با هم زندگی کنیم، ازدواج کنیم و بچه دار شویم – و به همین ترتیب.

بنابراین، آیا پله برقی رابطه بد است؟

یاو می‌گوید: «مراحل تکی پله برقی رابطه به خودی خود مضر نیستند. اما من فکر می‌کنم که زیر سوال نبردن این مراحل، نپرسیدن اینکه آیا واقعاً می‌خواهید این کارها را انجام دهید و صرفاً انجام آن‌ها به این دلیل که فکر می‌کنید باید انجام دهید، جایی است که آسیب منشأ می‌گیرد.»

ناگفته نماند، اندازه گیری موفقیت یا جدیت رابطه شما با استانداردهای پله برقی رابطه ممکن است باعث ایجاد تردید یا ناامنی شود که می تواند یک شراکت کاملاً شاد و روان را تهدید کند. احساس اینکه باید عشق خود را به خود، شریک زندگی‌تان و/یا دنیا با علامت زدن برخی از جعبه‌ها ثابت کنید، نه تنها دستور العملی برای فاجعه است (برای مرجع، به برنامه‌ای مطلق نتفلیکس مراجعه کنید. اولتیماتوم) اما همچنین عاملیت شما را در تعریف اینکه چه چیزی رابطه شما را با شرایط خودتان معنادار می کند، از بین می برد.

با این اوصاف، چند چیز وجود دارد که باعث می شود خود پله برقی رابطه را به چیزی تبدیل کند که ما می توانیم آن را مشکل ساز بنامیم.

ناگفته نماند، ما این ایده ها را در سنین جوانی درونی می کنیم. آن قافیه ای را که در دبستان همدیگر را با آن اذیت می کردیم، یادتان هست؟ اول عشق می آید، بعد ازدواج می آید، سپس کایلا با کالسکه بچه می آید. بله، این اساساً Relationship Scalator: Schoolhouse Rock Edition است. با این تفاوت که الان به جای اینکه یکدیگر را در مورد آن مسخره کنیم، تقریباً آن را تجویز می کنیم.

پله برقی رابطه نه تنها نشان می دهد که عدم تک همسری با «تعهد» در تضاد است، بلکه این واقعیت را نادیده می گیرد که روابط – عاشقانه، جنسی یا موارد دیگر – لزوماً نباید «متعهد» باشند تا معنادار باشند. به عنوان مثال، افرادی که به صورت انفرادی یا هرج و مرج در روابط عمل می کنند، ممکن است روابط رضایت بخش، عاشقانه و/یا از نظر عاطفی صمیمی ایجاد کنند که به هیچ وجه مستلزم هیچ گونه تعهدی نباشد. پله برقی رابطه همه این تجربیات را نادیده می گیرد و باطل می کند و به جای آن یک باینری ایجاد می کند: یا شما منحصر به فرد هستید و در راه رفتن به یک عروسی در ایتالیا در آلا کراویس هستید، بنابراین رابطه شما جدی و معتبر است، یا اساساً فقط به دنبال آن هستید. بالا

آیا باید از پله برقی رابطه پیاده شوم؟

یاو می گوید: «دلیل اینکه به آن پله برقی رابطه می گویند بر خلاف نردبان رابطه یا پله های رابطه، این است که پله برقی خودکار است، ناخودآگاه است، و بدون تردید است. به عبارت دیگر، این همان چیزی است که همه از شما انتظار دارند.

یک واقعیت ناخوشایند – به ویژه برای ما که به خود می بالیم که فردی مدرن و مستقل در روابط عاشقانه، برابر و کاملاً رادیکالیزه هستیم که آشکارا هیچ ربطی به مردسالاری یا هر چیز مزخرف دیگر از این قبیل جنسیت ندارد – این است که جامعه ما هنوز پاداش زیادی می دهد. ازدواج و تک همسری با چیزی که نونا ویلیس-آرونوویتز در کتاب جدید خود از آن به عنوان “برآمدگی وضعیت” یاد می کند، رابطه بد: حقیقت، لذت و انقلاب ناتمام. این برآمدگی وضعیت ممکن است نسبت به زمان جین آستن، یا حتی زمانی که والدین ما ازدواج کردند، کمتر آشکار باشد، اما ما هنوز آن را همیشه می بینیم – و من فقط در مورد مزایای قانونی بسیاری صحبت نمی کنم که دولت ما برای آنها در نظر گرفته است. زوج های ازدواج کرده.

اساساً، پله برقی رابطه بسته سنتی انتظارات اجتماعی است – تک همسری، ازدواج، گرفتن سگ و مستقر شدن در حومه شهر با حصار سفید و چند بچه – که به ترتیب سلسله مراتبی چیده شده اند. تکمیل این مراحل معیاری است که ما (و دوستانمان و عمه های قضاوت کننده و رهبران سیاسی ما) معمولاً میزان “جدی” بودن یک رابطه را اندازه می گیریم. این اصطلاح توسط روزنامه نگار امی گهران در وبلاگ خود به نام Solopoly ابداع شد و بعدها موضوع کتاب او در سال 2017 شد. خروج از پله برقی رابطه. گهران پله برقی رابطه را اینگونه تعریف کرد:

نگاه کنید، نکته اینجاست که هیچ اشکالی در تک تک مراحل پله برقی رابطه وجود ندارد. همه ما از حق خود برخورداریم که اگر بخواهیم یک سگ بگیریم، به حومه شهر برویم، آن حلقه را در اینستاگرام به نمایش بگذاریم، و اگر بخواهیم در خوشبختی فرضی عروسی پشت یک حصار سفید بمیریم. تو انجام میدی عزیزم

بسیار خوب، پس نگه داشتن دیگران به انتظارات پله برقی رابطه مشکل ساز است. اما پله برقی رابطه دقیقاً اینطور نیست خوب برای شما و رابطه تان، یا – بله، حتی اگر می خواهید تک همسری و ازدواج و بچه ها و همه این چیزها را داشته باشید. چرا؟ این به نقطه نظر یاو برمی گردد که یک پله برقی استعاری به جای پله یا نردبان استعاری است: ناخودآگاه است، بدون تردید و خودکار است.

اولاً، قرار گرفتن ازدواج و تک همسری به عنوان «ایده‌آل» اجتماعی و/یا هدف نهایی هر رابطه، تجربه و ارزش‌های افراد غیرتک‌همسر و چندهمسری را نادیده می‌گیرد و باطل می‌کند. به ایجاد روابط به این روش خاص ادامه دهید.