16. مخاطب خود را با شماره مادرش روی تلفن آنها تغییر دهید. مادرشان تلمبه می شود! (ابتداً او را وارد کنید، واضح است.)
11. اگر روز بعد روز بزرگی دارند این کار را نکنید، obvi، اما اگر شریک زندگی شما در خانه کار می کند، کمی دیرتر بیدار بمانید و همه چیز را در محل کارش – از لپ تاپ گرفته تا جا مداد گرفته تا لیوان قهوه اش – در بسته بندی هدیه یا فویل آلومینیومی بپیچید. صبح بخیر!
6. اگر شما یک نانوای معمولی نباشید، احتمالاً این یکی پرواز نخواهد کرد، اما اگر… یک تخم مرغ خام را با مقداری شکلات چیپسی آب شده بپوشانید و بپاشید. به شریک زندگی خود لقمه ای از خوراکی شیرین بدهید و ببینید وقتی متوجه می شود که یک تخم مرغ خام را گاز زده است، شوک به او وارد می شود. 😇 (می‌توانید همین کار را با گوجه‌فرنگی، کلم بروکسل، زیتون انجام دهید—هر سبزی کوچک و گردی که می‌رود!)
7. آهنگ زنگ آنها را به “Let It Go” تغییر دهید منجمد. در ملاء عام با آنها تماس بگیرید. (یا حتی بهتر است، زمانی که آنها با دوستان خود هستند.)
حالا برو جلو و شوخی کن روز اول آوریل مبارک و باشد که شانس همیشه به نفع شما باشد.
8. به آنها بگویید، ببخشید، شما قبلاً هر نمایشی را که دوست دارید با هم ماراتن کنید، تمام کرده اید چون نمی‌توانستید منتظر بمانید تا آنها بفهمند چه اتفاقی افتاده است.
20. به آنها بگویید ورزشکار یا چهره محبوب مورد علاقه آنها در حال بازنشستگی است. هنگام انجام این کار تلفن خود را بالا نگه دارید و وانمود کنید که در حال خواندن یک تیتر هستید. در عوض واکنش آنها را ثبت کنید.
1. طوری وانمود کنید که حلقه نامزدی خود را گم کرده اید. به آنها بگویید هنگام شستن دست‌هایتان در فاضلاب افتاده است یا اینکه آن را در حمام باشگاه بیرون آورده‌اید و به‌طور تصادفی آن را رها کرده‌اید. هرج و مرج رخ می دهد.
19. یک نشانگر ماشین بردارید و روی سپر عقب ماشین آنها بنویسید “Honk and Wave”. به یک رانندگی بروید و ببینید چند راننده با هم بازی می کنند. آنها تعجب می کنند که چرا امروز همه حالشان خوب است، شما می نشینید و می خندید، مردم در جاده ها به خوبی می خندند = برد / برد / برد.
17. به تک تک چیزهای اتاق خواب آنها نگاه کنید. مانند همه چیز – از جمله تمام کفش ها و تی شرت های آنها. شما نیاز دارید چشم های گوگولی به صورت عمده، دوست من.
ورونیکا لوپز سردبیر رابطه و روابط است جهان شهری، جایی که او داستان هایی درباره زندگی مجردی، قرار ملاقات، روابط، جنسیت، هویت و موارد دیگر را پوشش می دهد و ویرایش می کند. پیش از این، او سردبیر رابطه جنسی و دوستیابی در Elite Daily بود. او که اصالتاً اهل ونزوئلا است، در میامی بزرگ شد و اکنون در بروکلین مستقر است. او را در اینستاگرام اینجا و توییتر دنبال کنید اینجا.
منبع
10. چیز مهمی را در Jello قرار دهید. فکر کنید: بازکننده شراب آنها، کرم اصلاح آنها، برس موی آنها – چیزی ضروری است که در ژله خراب نمی شود. به دلیلی کلاسیک است!
13. از یک تکه نوار چسب برای پوشاندن سنسور کنترل از راه دور تلویزیون خود استفاده کنید. آنها نمی دانند که چرا نمی توانند نتفلیکس را پیمایش کنند، شما در سکوت خواهید نشست و دقیقاً می دانید که چگونه مشکل را برطرف کنید. 😈
9. علامت «فروخته شده» یا «برای اجاره» را در خارج از خانه مشترک خود یا روی خودروی خود قرار دهید. به آنها بگویید ارزش بازار مکان شما خیلی خوب است که نمی توانید آن را نادیده بگیرید، بنابراین تصمیم اجرایی گرفته اید و هفته آینده حرکت می کنید!
12. اگر با هم زندگی می کنید، به آنها بگویید که خانه پدر و مادرتان در حال تعمیر است، یا یکی از والدینتان به یک برنامه کاری یا دانشگاهی جالب در شهر شما دعوت شده است، بنابراین آنها به مکانی برای اقامت برای چند ماه نیاز دارند. (تاکید بر ~ ماه ها ~) شما خواهید گفت: “آنها پدر و مادر من هستند.” “تو آنها را دوست داری!” 😇
4. همه عکس های آنها را در خانه خود با عکس های یک سلبریتی تصادفی جایگزین کنید. عکس ماهیگیری آنها و پدرشان روی میز قهوه خانه نشیمن؟ شایان ستایش آن را با یکی از Nic Cage جایگزین کنید. سلفی عروسی/سالگرد/تعطیلات شما؟ V cute—از فتوشاپ برای جایگزینی شریک خود با Dwight Schrute استفاده کنید. ببینید چقدر طول می کشد تا متوجه شوند.
2. این کار نمی کند مگر اینکه امور مالی خود را به اشتراک بگذارید، اما اگر انجام دهید…به آنها بگویید که حساب بانکی مشترک خود را به خاطر آنچه که احساس می کردید “تعطیلات لوکس بسیار مورد نیاز” است خالی کرده اید.— پروازهای رفت و برگشت درجه یک و همه.
15. به آنها بگویید که یک راکون/گربیل/ حیوان خانگی تصادفی دیگری را قبول می کنید که مطمئناً در مورد زندگی مشترک با آنها هیجان زده نمی شوند. وقتی از پناهگاه رد می شدی و اینکه فردا آن ها را می گیری، مطلقاً نمی توانستی نه بگویی. و اینکه آنها به جراحی های گسترده (و گران قیمت) برای یک بیماری ساخته شده نیاز دارند که در محل فکر می کنید. این یک معامله تمام شده است!
3. تنظیمات تلفن آنها را تغییر دهید تا هر چیزی که شما را به طور کامل به چیز دیگری فرا می‌خوانند تصحیح خودکار کند. فکر کنید: «عزیز» یا «عزیز» را با «حباب» یا چیز دیگری که به همان اندازه پوچ به نظر می‌رسد، عوض کنید. آنها نمی دانند چه خبر است و شما می توانید با ارسال پیامک به آنها شوک و سردرگمی “صادقانه” خود را بازی دهید.
18. سس مایونز یا سس کچاپ را به مقداری ژله دونات تزریق کنید. مطمئن شوید که به جای تکه تکه کردن آن را گاز می گیرند. تعجب!
ما می دانیم که شما شریک زندگی خود را دوست دارید – این عالی است! برات خیلی خوشحالم. اما فقط به این دلیل که شما عاشق هستید، به این معنی نیست که آنها از شوخی حماسی اول آوریل معاف هستند. و گوش کنید: ما هرگز به شما نمی گوییم آنها را فریب دهید که بد ما نمی خواهیم آنها را به گریه بیاندازیم، ما نیستیم منظور داشتن. اما اگر یکی از پایه‌های یک رابطه سالم خنده است، پس چه راهی بهتر از این که با دوست پسر، دوست دختر، دوست آنها یا همسرتان شوخی‌های بی‌خطر اول آوریل را انجام دهید، وجود دارد؟ (به طور جدی، تاکید بر بی ضرر!)
5. این یکی به کمی کار آماده سازی نیاز دارد. جعبه های آمازون خود را برای چند هفته ذخیره کنید/ماه/هرچقدر طول بکشد که حداقل 10-20 جمع آوری کنید (ما قضاوت نمی کنیم)، آنها را دوباره به هم بچسبانید، و آنها را کنار درب ورودی خود بچینید. وقتی از سر کار به خانه برگردند، تعجب خواهند کرد که این همه پول برای چه جهنمی خرج کردی.
14. ظروف نمک و شکر را عوض کنید و عکس العمل آنها را هنگام نوشیدن اولین جرعه قهوه در صبح تماشا کنید. اول آوریل!
در نهایت، فقط شما شریک زندگی خود را به اندازه کافی می شناسید که تفاوت بین آنچه او را می خنداند و آنچه که به معنای واقعی کلمه باعث حمله قلبی می شود را بدانید. ICYMI، ما قطعا به سمت قبلی می رویم! از دانش منحصر به فرد خود در مورد آنچه که آنها را خراب می کند استفاده کنید (و واقعاً آنها را به دست آورید – بالاخره می خواهید آنها را فریب دهند) تا یک شوخی اول آوریل را فقط برای آنها جمع آوری کنید. اگر نمی‌دانید از کجا شروع کنید، ما برخی از خلاقانه‌ترین و خنده‌دارترین ایده‌های اول آوریل را در زیر گردآوری کرده‌ایم. برخی رابطهی هستند، برخی شاید، به نوعی، کمی ناخالص، برخی به منابع نیاز دارند و برخی دیگر به هیچ چیز نیاز ندارند – به جز توانایی حفظ چهره مستقیم، اما ما آن را به شما واگذار می کنیم.