اما بدانید که ممکن است از موقعیتی به موقعیت دیگر بسیار متفاوت به نظر برسد. قبل از ابراز همدردی یا ارائه توصیه، سعی کنید چیزی مانند “چگونه می توانم از شما حمایت کنم؟” بپرسید. براک می گوید. “گاهی اوقات مردم به کسی نیاز دارند که با آنها جشن بگیرد، آنها را از بدبختی منحرف کند، نصیحت کند، برای ماجراجویی برنامه ریزی کند، یا به آنها بپیوندد تا به همسر سابق خود حمله کند. وقتی شک دارید، فقط گوش کنید و هرگز تصور نکنید.»
به جای این که فرض کنیم از کسی بپرسید که به چه چیزی نیاز دارد، ارائه پشتیبانی مفید واقعی برای دوستی که ممکن است به آن نیاز داشته باشد بسیار آسان تر می کند. خوارز می گوید: “ارتباط آشکار بسیار بهتر از گفتن ساده “اگر به من نیاز دارید، من اینجا هستم” است. “واقعیت این است که بسیاری از افراد دل شکسته دستشان را دراز نمی کنند زیرا نمی خواهند سربار باشند.”
باورهای درونی خود را بررسی کنید
تصور نکنید که می دانید یک نفر چه احساسی دارد! یک راه آسان برای جلوگیری از انجام این کار؟ فقط بپرس! خوارز توصیه می‌کند به جای این که «اوه، خیلی متاسفم» با یک جمله ساده شروع کنید: «در مورد آن چه احساسی داری؟»
لیندسی براک، درمانگر، بنیانگذار The Breakup Therapist، می گوید: «زمانی که به طور خودکار فرض می کنیم فردی پس از جدایی ویران شده است، پیش بینی های اجتماعی، فرهنگی یا حتی شخصی زیادی وجود دارد. هشدار اسپویلر: براک می افزاید: «این فرض که کسی به چه چیزی فکر می کند یا چگونه از نظر احساسی به هر موقعیتی واکنش نشان می دهد، هرگز مفید نیست.
شاید مهمتر از هنجارهای دگر مردسالارانه ای که ممکن است در هنگام عذرخواهی از کسی به خاطر جدایی خود آنها را تقویت کنیم یا نکنیم، این واقعیت ساده است که «متاسفم» ممکن است پاسخ مناسبی به یک موقعیت خاص نباشد. این عذرخواهی پیش‌فرض این واقعیت را نادیده می‌گیرد که در بسیاری از موارد، جدایی ممکن است کاملاً خنثی باشد، یا حتی چیزی برای جشن گرفتن.
برای روشن بودن، نمی‌گویم ابراز همدردی با تجربه‌ای که ممکن است از نظر احساسی بسیار دردناک باشد، کسی را به نوعی فمینیست شکست خورده یا هر چیز مزخرفی تبدیل می‌کند. اما پیش‌فرض «متاسفم» که اکثر ما در مواجهه با اخبار جدایی گناهکار هستیم، انحلال یک رابطه را به‌عنوان نوعی از دست دادن جهانی ترسیم می‌کند، به نحوی که نمی‌تواند این ایده قدیمی را منعکس و تقویت کند. شریک شدن بهشت است و مجرد بودن غم انگیز است – حتی اگر مثلاً تیلور سوئیفت هولناک باشید.
اندکی خود اندیشی به معنای واقعی کلمه هرگز صدمه نمی زند. براک می‌گوید: هنگامی که با اخبار جدایی شخص دیگری مواجه می‌شویم، ممکن است «ارزیابی و به چالش کشیدن باورهای خود در مورد ازدواج یا شراکت طولانی‌مدت مفید باشد». “در حالی که کاملاً اشکالی ندارد که یک شراکت بلندمدت برای خود بخواهیم، دیگران ممکن است آن را به عنوان یک اولویت به اشتراک نگذارند. همانطور که از دوست خود برای جدایی آنها حمایت می کنید، به خاطر داشته باشید که مجرد بودن ذاتاً بد یا اشتباه نیست، یا فقط یک ضربه به رادار در مسیر شراکت نیست.
اما برای بقیه جهان، این پایان تا حد زیادی بدون درد یک تراژدی به نظر می رسید. هر کسی که من به جدایی آنها اشاره کردم، از دوستان نزدیک و خانواده گرفته تا غریبه ها و آشنایان تصادفی، بلافاصله با نسخه ای از “متاسفم” پاسخ دادند. کیو: عجله دارم تا توضیح دهم که در واقع حالم خوب است و جدایی بسیار خوب بود و به ناچار مانند یک کاریکاتور توهم‌آمیز دلشکسته از زنی که ناامیدانه تلاش می‌کند همه را متقاعد کند که حالم خوب است در حالی که من واقعاً خوب هستم، اتفاق می‌افتد! نه واقعا!
Kayla Kibbe (او/او) سردبیر رابطه جنسی و روابط در Cosmopolitan است، جایی که همه چیزهای جنسی، عشق، دوستیابی و روابط را پوشش می دهد • او در آستوریا، کوئینز زندگی می کند و احتمالاً از صحبت کردن در مورد اینکه چقدر عالی است شما آن را مطرح می کنید • او را دنبال کنید توییتر و اینستاگرام