آیا ما جذب افرادی می شویم که ما را به یاد والدینمان می اندازند؟

خواه این پدر و مادر، عمه یا عمو، پدربزرگ و مادربزرگ، خواهر و برادر یا سایر مراقبین شما باشند که به شما یاد داده اند چگونه با دنیا ارتباط برقرار کنید، “هرکسی که وقتی بزرگ شدی اطراف خودت را احاطه کرده باشی، آن ها بسیار خواهند بود. لوزانو می‌گوید: مدل‌هایی از آنچه در زندگی‌تان به سمت آن کشیده می‌شوید. جذابیت شما بیشتر از میل جنسی شما مشخص می شود. شما به دنبال ویژگی هایی در یک شریک هستید که ارزش های شما را منعکس می کند، که به شدت تحت تاثیر خانواده و مراقبین قرار می گیرد.

در دنیای علم، اغلب به این فرآیند، چاپ می گویند. درست است: چاپ کردن فقط برای گرگینه ها و خون آشام ها نیست، بلکه یکی از ترسناک ترین نکات داستانی است. The Twilight Saga: Breaking Dawn Part I. این در واقع یک تجربه بیولوژیکی برای نوزادان انسان است که اولین بار در طی مطالعات متعدد در قرن بیستم در بچه پرندگان مشاهده شد. در حالی که در اوایل سال 1873 مطالعه شده بود، نقش جنسی در پرندگان در سال 1935 توسط دکتر کنراد لورنز مورد توجه توده‌ها قرار گرفت و سپس دوباره در سال 1965 توسط پاتریک بیتسون زیست شناس در مطالعات اولیه، یک تخم برای جوجه کشی و پرورش به لانه گونه دیگری منتقل می شد (غمگین). محققان مشاهده کردند که جوجه های بچه پس از خروج از تخم، بدون توجه به گونه یا جنس آن موجود، روی اولین موجودی که می بینند نقش می بندند. در بزرگسالی، آن پرندگانی که در دوران نوزادی نقش می‌بستند سعی می‌کردند با حیواناتی از گونه‌های فرزندخوانده خود جفت‌گیری کنند و «نقش جنسی» را نشان دادند.

تعصبات ما برای شرکایانی که ما را به یاد والدینمان می اندازند – و اضطراب هایی که این تعصبات را احاطه می کنند – به طور مرتب در زبان و فرهنگ عمومی خود را نشان می دهند. «عقده ادیپ» زیگموند فروید، که به کودکی اشاره می‌کند، معمولاً پسری که ظاهراً می‌خواهد با مادرش رابطه جنسی داشته باشد، لب به لب شوخی‌های بی‌شماری و یک داستان رایج در سینما و تلویزیون است. به طور مشابه، ما اصطلاح «مسائل بابا» را ابداع کردیم تا درد پذیرش روابط دشوارمان با پدرانمان و روش‌هایی که آن روابط دشوار زندگی بزرگسالی ما را شکل می‌دهند، کاهش دهیم.

این ترجیح برای آشنا به عنوان یک مکانیسم بقا آغاز شد، کریستین لوزانو، متخصص جنسی و موسس مشاوره Meraki می گوید. لوزانو می‌گوید: «وقتی در دنیا به دنیا می‌آیید، هویت ندارید، شما اساساً این لکه‌ی کوچک هستید.»

از این گذشته، اولین مراقبان شما بودند که به شما غذا دادند و حمام کردند و شما را از هیولاهای زیر تخت در امان نگه داشتند. و این آنها بودند، درمانگر روابط، صمیمیت و رابطه جنسی مبتنی بر سیاتل کلودیا جانسون می گوید، چه کسی اولین برداشت شما را از دنیایی که اکنون در آن زندگی می کنید، چه خوب و چه بد شکل داد. خانواده هسته ای [is] جانسون می‌گوید: اولین نقطه تماس شما زمانی که در حال رشد هستید و تشخیص می‌دهید که چه چیزی سالم است، چه چیزی ناسالم است، چه چیزی احساس خوبی دارد، چه چیزی احساس خوبی ندارد، چه چیزی امن است در مقابل چه چیزی نیست.

برای این مطالعه، آگاهی افراد از نقش جنسی خود در مجموع 4170 بزرگسال در ویرجینیای غربی اندازه‌گیری شد. محققان از یک پرسشنامه دیجیتالی ناشناس استفاده کردند و الگوهای قابل توجهی را در میان شرکت کنندگان پیدا کردند. به طور خاص، به نظر می رسد 19.2 درصد از زنان و 16 درصد از مردان از جذابیت خود نسبت به افرادی با ویژگی های فیزیکی مشابه اعضای خانواده هسته ای خود آگاه هستند. زنان بیشترین نقش جنسی را بر روی پدران (15.5 درصد) و پس از آن برادران، مادران و خواهران گزارش کردند، در حالی که مردان بیشترین نقش جنسی را بر روی مادر (11.5 درصد) و پس از آن خواهران، پدران و برادران گزارش کردند.

مسائل مامان و بابا به حلقه بازخورد تلاش برای تسکین زخم های والدین با رابطه جنسی یا عاشقانه اشاره دارد. اما، جانسون خاطرنشان می کند، این برای همه متفاوت به نظر می رسد. برای برخی، این به دنبال چیزهایی است که والدین ما هرگز به ما نداده اند. برای دیگران، جستجوی چیزهایی است که در مورد والدین خود دوست داریم، اما دیگر نمی‌توانیم از آن‌ها به دست آوریم، یا اینکه روابطی را که والدینمان برای ما الگوبرداری کرده‌اند، به نمایش بگذاریم. و برای برخی، صرفاً ترجیح دادن چیزی آشناست، چه سالم باشد و چه نباشد.

پس از این آزمایش‌های اولیه، دانشمندان این فرضیه را مطرح کرده‌اند که انسان‌ها نیز شکل خودمان از نقش‌بندی جنسی را تجربه می‌کنند – البته این امر چندان واضح نیست، زیرا ما دقیقاً از تخم خارج نمی‌شویم و نمی‌توانیم کاملاً از لانه به لانه منتقل شویم. با این حال، به نظر می‌رسد تصاویر و افرادی که در سال‌های اول زندگی‌مان با آن‌ها ارتباط برقرار می‌کنیم، تأثیری مادام‌العمر بر شرکای انتخابی ما دارند. فراتر از آن، مطالعات مانند این یکی در مجله منتشر شده است روانشناسی متین در سال 2017 نشان می دهد که برخی از مردم در واقع دانستن آنها جذب افرادی می شوند که آنها را به یاد والدین خود می اندازند. و آنها در مورد آن بسیار سرد هستند.

البته، تعداد قابل توجهی از افراد وجود دارند که با افرادی که هیچ شباهتی به آنها یا والدینشان ندارند، شریک شده اند. فقط نگاه کن 17 درصد از عروسی های ایالات متحده در سال 2015 که بین نژادی بودند یا در زوج هایی با توانایی های فیزیکی متفاوت. اما نقش جنسی بسیار بیشتر از چیزی است که در عمق پوست است.

در حالی که نقش‌بندی جنسی از تعاملات اولیه با چهره‌های والدین سرچشمه می‌گیرد، منوط به صرف زمان مداوم و قابل توجه با آن چهره‌های والدین نیست. لوزانو می گوید که شما حتی نیازی ندارید که به طور منظم با والدین یا قیم ملاقات کنید تا آنها بر ترجیحات شریک زندگی شما در نوجوانی یا بزرگسالی تأثیر بگذارند. در واقع، غیبت والدین یا قیم می‌تواند تأثیر «بسیار، اگر نه عمیق‌تر» بر روی یک فرد در هنگام هدایت روابط و قرار ملاقات داشته باشد. از دلبستگی‌هایی که ایجاد می‌کنید تا ویژگی‌ها و ویژگی‌های شخصیتی که تمایل به اجتناب از آنها دارید (یا آن‌هایی که نمی‌توانید به دنبال آنها نباشید)، و انواع محبت‌هایی که می‌خواهید آن خلأ را پر کنید، والدین یا سرپرستان بر ما تأثیر می‌گذارند. اطراف هستی یا نه

وقتی تجارب شکل‌دهنده کودک توسط والدین یا سرپرستانی شکل می‌گیرد که محبت، مراقبت و توجه هستند – نه تنها به فرزندانشان بلکه به یکدیگر – این درس‌های مثبت به بزرگسالی منتقل می‌شوند، جایی که آنها می‌توانند در تعیین نوع رفتار نقش داشته باشند. شرکای آن شخص در زمان رسیدن به دنبال آن خواهد بود.